Caderninho do Mootley - Bem Vindo (a) - Volte Sempre !!!

SEGURO - SEGUROS DE CARROS FOMO FAZER

2012-01-23T06:28:00.000-08:00

"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável.

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos! A Marea tá Brava!
Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando "- Kadett meu carro?". Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar… Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta! Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final!
O seguro é um Prêmio para quem faz! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes… Afinal, Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o
nosso seguro é legal às Pampa…

Por isso ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord!
Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados?
Espero seu contato… Visite nossa agência e se Accent na frente do
Galant , que é o nosso gerente!
Não se esqueça de levar o Stratus do seu banco e colocar um Blazer bonito, parecendo um Diplomata Classe A.
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato… Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, oKa?
Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema… Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias e S10 nós pagaríamos antes até! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo! Faça seguro! É Clarus que é a opção Celta pra você! Boa Voyage e Pointer final. Se você achou esta proposta interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!"

Oferta de emprego: NASA procura novos astronautas

2012-01-19T00:46:00.001-08:00

Quer fazer parte de uma das maiores agências espaciais do mundo? Confira os pré-requisitos para isso.

"Astronauta" é uma das respostas mais ouvidas para a pergunta “O que você quer ser quando crescer?”. E se ela é a sua resposta até hoje, você vai adorar saber que a NASA está procurando novos funcionários para o cargo. Para fazer parte do plantel da agência espacial norte-americana (e ganhar entre 64 e 140 mil dólares por ano), uma série de exigências deve ser atendida

É necessário que o candidato seja graduado em engenharia, ciências biológicas, física ou matemática em uma universidade reconhecida internacionalmente, além de ter estudos publicados em alguma dessas áreas. Outra obrigatoriedade é a experiência como piloto de aviões a jato (pelo menos três anos ou mil horas).
O candidato deve ter entre 1,58 e 1,90 metros de altura, não podendo sofrer de problemas de pressão arterial. Logicamente, é necessário que o aspirante a astronauta possua proficiência na língua inglesa. Caso atenda aos requisitos e queira tentar uma vaga como astronauta da NASA, você pode se inscrever pelo site da NASA ou USA Jobs até 27 de janeiro de 2012.

Pum de astronauta pode explodir a estação espacial

2012-01-19T00:39:00.000-08:00

Estudo realizado na década de 60 revelou que as dietas espaciais eram propícias para o acúmulo de gases intestinais, os quais podem entrar em combustão quando armazenados em locais fechados.

Um estudo realizado por Edwin Murphy e Doris Calloway em 1969, publicado no periódico científico NCBI e resgatado pelo site Discovery Magazine, alerta sobre o perigo da flatulência para os astronautas. De acordo com a dupla de pesquisadores da University of California, nos EUA, as primórdias dietas espaciais eram propícias para a maior concentração de gases intestinais. E qual o problema nisso? A flatulência é uma mistura de gases (nitrogênio, dióxido de carbono, metano, hidrogênio, oxigênio e sulfeto de hidrogênio) produzidos pelas bactérias no intestino grosso ao quebrar os alimentos em aminoácidos, glicose e ácidos graxos. A combinação desses gases é inflamável e a sua contenção em locais fechados pode causar combustões. A pesquisa utilizou dados coletados durante o Projeto Gemini, a segunda missão espacial realizada pela NASA. Acredita-se que depois desse estudo, a Agência Espacial dos EUA tenha mudado o cardápio dos astronautas.

Construção de um prédio de 15 andares em apenas cinco dias.

2011-09-11T16:23:00.000-07:00

Abaixo, tem um video para você ver a construção de um prédio de 15 andares em apenas cinco dias. Isso mesmo ! Cinco Dias.

Fico pensando numa tecnologia dessas em ocasiões após catástrofes aqui no Brasil a exemplo daquela no nordeste, cujos flagelados continuam flagelados até hoje pela mais pura incompetência, ingerência e incapacidade governamental, que só faz prometer. Ou então naqueles outros, os de Angra, que ainda permanecem desabrigados e finalmente agora, novamente, em Santa Catarina.

Morro de inveja quando um político de lá é pego em falcatruas. Toma um tiro na nuca e quem paga a bala é a própria família.

Depois de todas essas desgraceiras, veremos novamente os políticos sobrevoando os locais das catástrofes, comissões na casa da mãe joana serão criadas para tratar da morte da bezerra, promessas de verbas que serão liberadas (para eles, os políticos logicamente) e tantas outras sandices que só fazem encher o bolso deles.

Já pensou se tivéssemos políticos sérios, que tirassem seus paletós e viessem socorrer seus eleitores, metendo a mão na massa, aliás, na lama?

Alguém já viu isso?

Já pensou se tivéssemos gente séria, competente, gerindo os nossos impostos para que prédios fossem levantados em cinco dias, dando abrigo a tantos flagelados?

Diante de todos os gastos, roubalheiras, falcatruas, mensalões e promessas politiqueiras, um prédio desses nos custaria uma ninharia.

Será que algum dia seremos os japoneses? Chineses? Nos levantando rapidamente depois de tragédias?

To saindo pra pescar...

2011-09-11T16:01:00.000-07:00

...e, claro, tô indo prevenido!

Vai que num tá dando peixe...

MILAGRE EM Uruguaiana !

2011-08-29T05:25:00.000-07:00

Corcel Amarelo cura "portador de necessidades especiais" que ia solicitar benefício no INSS em Uruguaiana /RS.

A gauchada da fronteira tá querendo beatificar o Corcel !

DIFERENÇAS ENTRE O "i" DOS AMERICANOS E O "i" DOS BRASILEIROS

2011-08-29T05:20:00.000-07:00

Vida de americano:
iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel

Vida de Brasileiro:
iPtu, iPva, iCms, iSs, iNss e a iFudeu !

Dez soldadinhos ...

2011-08-29T05:18:00.000-07:00

Dez soldadinhos saem para jantar, a fome os move;
Um deles se engasgou, e então sobraram nove.

Nove soldadinhos acordados até tarde, mas nenhum está afoito;
Um deles dormiu demais, e então sobraram oito.

Oito soldadinhos vão a Devon passear e comprar chiclete;
Um não quis mais voltar, e então sobraram sete.

Sete soldadinhos vão rachar lenha, mais eis
Que um deles cortou-se ao meio, e então sobraram seis.

Seis soldadinhos com a colmeia, brincando com afinco;
A abelha pica um, e então sobraram cinco.

Cinco soldadinhos vão ao tribunal, ver julgar o fato;
Um ficou em apuros, e então sobraram quatro.

Quatro soldadinhos vão ao mar; um não teve vez,
Foi engolido pelo arenque defumado, e então sobraram três.

Três soldadinhos passeando pelo Zoo, vendo leões e bois,
O urso abraçou um, e então sobraram dois.

Dois soldadinhos brincando ao sol, sem medo algum;
Um deles se queimou, e então sobrou só um.

Um soldadinho fica sozinho, só resta um;
Ele se enforcou,
E não sobrou nenhum.

Telefonica Isbt Terra (MAIS) UMA VERGONHA

2011-05-15T11:01:00.000-07:00

Interessante, mais uma vergonha...

Sabe quando lançam um serviço "grátis" na grande rede ? Prometem mundos e fundos, é mais ou menos quando você compra um Plano de Saúde, faz um Plano de Seguro ...
Mas na hora do "pega pra capar" , eu me pergunto : CADÊ ?

Então... explico:

Sou usuário dos serviços do ISBT-mail.

Para quem não sabe o que é, ISBT-mail é um serviço de e-mail grátis, so antigo SOL ( Sbt On Line) SBT Sistema Brasileiro de Telecomunicações, do Grupo Silvio Santos, que era em parceria com o Provedor TERRA, que também era viabilizado com a TELEFONICA de São Paulo.

Que salada né ?

Então ... para mim não importa de quem foi que CRESCEU O OLHO, mas o fato é que recebi um comunicado ( por correspondência via CORREIOS ) que o serviço será descontinuado, e as pessoas que utilizam estes serviços estariam perdendo o acesso aos seus dados a partir do dia 31/maio/2011 .
Porém, ao tentar acessar os respectivos endereços de mail e os demais serviços aos quais havia cadastrado o referido e-mail (COISA BÁSICA COMO: GOOGLE[ E TODAS AS SUBDIVISÕES:ORKUT / YAHOO / GMAIL / YOUTUBE / FERRAMENTAS WEB MASTER ETC / ETC / ETC])... BABAU ... já era.

Falta de respeito igual só tenho vistop no antigo HPG ( Home Page Grátis ) que utiliza desde o ano de 1999. Desde quando o HPG foi comprado pelo Grupo IG, virou uma porcaria.

Então estas porras de "empresas" entram em contato com você . dizendo que o "serviço será descontinuado" , oferecendo uma data para recuperar os asquivos; mas quando você tenta fazer o LOGIN, nem acessa mais.
Isto é , acima de tudo UMA FALTA DE RESPEITO, se bem que os grandes culpados somos nós mesmos, porque quado você contrata etstes SERVIÇOS GRÁTIS , há um CONTRATO ( QUE NINGUÉM LÊ ) que você tem que marcar LI O CONTRATO E CONCORDO , então lá no contrato está especificado que NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS CASO O SERVIÇO PARE DE EXISTIR,

Agora , quando tento acessar só aparece:

OPERAÇÃO INVÁLIDA
Não foi possível completar a operação
Motivo: A conexão falhou enquanto abria o container
Talvez o segredo esteja aqui :

IFOPTION1
ELSE ENDIF

Então me pergunto : PORQUE NÉS ACEITAMOS ESTE TIPO DE SERVIÇO ?
Porque é vantajoso por ser GRATUITO ? Ow Gerson, o NEGÓCIO É LEVAR VANTAGEM , CERTO ?
Mas quem realmente teve vantagem nestes mais de 10 anos , pegando todas as suas informações , listas de contatos .. etc etc etc ?

Então . Por que ainda utilizamos estes tiopos de serviços, por que É VANTAJOSO? Para quem ?

Sei lá. acho que você pode me responder.

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OBRIGADO

Como Entender as Mulheres

2011-05-10T09:43:00.000-07:00

Lançamento mundial do primeiro volume de uma série de 35 intitulado:

"Como entender as mulheres, guia teórico e prático".

Muito bem escrito, fruto de muitos anos de pesquisa, é realmente uma obra prima!

O HOMEM "CRIA", O HOMEM DESTÓI ...

2010-11-30T23:01:00.001-08:00

Curioso e muito bem elaborado os videos a seguir.

Estes são os lugares ( locações ) utilizados na Espanha, para as filmegens de "Conan, o Bárbaro" (Almeria, Cuenca... etc), comparando as cenas originais do filme com planos de cameras reais, e atuais nos mesmos lugares.

Quase 30 anos depois, muitos lugares permanecem praticamente inalterados, enquanto outros mudaram radicalmente, quer pelo "efeito estufa", quer pelas "benfeitorias" realizadas ...

Há também vídeos da mesma para outros filmes famosos, como o 'Rambo', onde permanecem, ainda hoje usada no tiroteio permanece original.

O HOMEM "CRIA", O HOMEM DESTÓI ...

Descoberto um gênio no Paraná - Curitiba

2010-03-02T21:57:00.000-08:00

Dono de um carro movido a gás tentou dar uma de esperto: quis economizar enchendo o botijão de casa em um posto BR. Acidente ocorrido no Posto Cem de bandeira BR, localizado na BR-116, em Curitiba, Paraná. Por achar caro demais o gás de cozinha, o cidadão resolveu fazer uma 'gambiarra' para encher o botijão de cozinha no posto que vende GNV, enquanto abastecia seu veículo.

O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo (GLP), escondido no carro, encoberto pelo carpete e ligou nele a tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de gás Natural. Com isso, o gás natural foi direcionado para o botijão de GLP (que aguenta uma pressão próxima de 15 atmosferas, enquanto o cilindro próprio para GNV é projetado para receber o gás natural em altas pressões que variam de 180 atm a 220 atm).

Nisso ocorreu o rompimento súbito e violento do botijão com deslocamento de ar, porém sem fogo, mas que destruiu o veículo. Pedaços do veículo voaram mais de 80 m , que por espetacular sorte, não causou ferimentos a nenhuma das pessoas que estavam nas proximidades. ELE É UM GÊNIO!!! Para economizar R$ 30,00 ficou sem carro. Vejam nas fotos em que estado ficou o carro. E - bem feito! - o seguro não cobre !

SAIBA TUDO SOBRE A GRIPE SUÍNA

2009-04-29T13:50:00.000-07:00

A gripe suína é uma doença respiratória de porcos causada por um vírus influenza tipo A que causa regularmente crises de gripe em porcos. Ocasionalmente, o vírus vence a barreira entre espécies e afeta humanos. O vírus da gripe suína clássico foi isolado pela primeira vez num porco em 1930. Saiba o que conhecemos desta doença.

Quantos vírus de gripe suína existem?
Como todos os vírus de gripe, os suínos também mudam constantemente. Os porcos podem ser infectados por vírus de gripe aviária e humana. Quando todos contaminam o mesmo porco, pode haver mistura genética e novos vírus que são uma mistura de suíno, humano e aviário podem aparecer. No momento, há quatro classes principais de vírus de gripe suína do tipo A são H1N1, H1N2, H3N2 e H3N1.

Qual é o vírus que está causando a crise atual?
É uma versão nova do H1N1.

Como os seres humanos pegam gripe suína?
Normalmente, esses vírus não infectam humanos. Entretanto, vez por outra, mutações no vírus permitem que eles contaminem pessoas. Na maioria das vezes, os contágios acontecem quando há contato direto de humanos com porcos. Mas também já houve casos em que, após a transmissão inicial do porco para o homem, a partir dali o vírus passou a circular de pessoa para pessoa. Foi o caso de uma série de casos ocorridas em Wisconsin, EUA, em 1988. Nesses casos, a transmissão ocorre como a gripe tradicional, pela tosse ou pelo espirro de pessoas infectadas.

Consumir carne de porco pode causar gripe suína?
Não. Ao cozinhar a carne de porco a 70 graus Celsius, os vírus da gripe são completamente destruídos, impedindo qualquer contaminação.

O que fazer para evitar o contágio?
O CDC (Centro de Prevenção e Controle de Doenças dos EUA) fez algumas recomendações para evitar a doença.
- Cubra seu nariz e boca com um lenço quando tossir ou espirrar. Jogue no lixo o lenço após o uso.
- Lave suas mãos constantemente com água e sabão, especialmente depois de tossir ou espirrar. Produtos à base de álcool para limpar as mãos também são efetivos.
- Evite tocar seus olhos, nariz ou boca. Os germes se espalham deste modo.
- Evite contato próximo com pessoas doentes.
- Se você ficar doente, fique em casa e limite o contato com outros, para evitar infectá-los.

Quais são os sintomas da gripe suína?
Os sintomas são normalmente similares aos da gripe comum e incluem febre, letargia, falta de apetite e tosse. Algumas pessoas com gripe suína também tiveram coriza, garganta seca, náusea, vômito e diarreia.

Gripe suína mata?
Ainda é cedo para ter estatísticas precisas, mas cerca de um em cada 15 a 20 casos da doença até agora diagnosticados resultou em morte -- taxa considerada alta.

Como se faz o diagnóstico de gripe suína?
Para identificar uma infecção por um vírus influenza do tipo A, é preciso analisar amostras respiratórias do paciente durante os primeiros 4 ou 5 dias da doença -- quando uma pessoa infectada tem mais chance de estar espalhando o vírus. Entretanto, algumas pessoas, especialmente crianças, podem manter o vírus presente por dez dias ou mais. A identificação do vírus é então feita em teste de laboratório.

Há medicamentos disponíveis para tratar infecções de gripe suína em humanos?
As drogas zanamivir e oseltamivir (nome comercial Tamiflu) já mostraram eficácia ao tratar ou ajudar na prevenção de infecção com vírus da gripe suína. Impressões iniciais dão conta de que essas drogas diminuem a agressividade do quadro infeccioso para a versão atual do H1N1 suíno.

Há vacinas para a gripe suína?
No momento, somente para porcos, que são mais constantemente afetados por esse tipo de vírus. Mas as autoridades já anunciaram estar trabalhando numa versão humana da vacina. As vacinações rotineiras de gripe feitas em humanos não combatem os vírus do tipo H1N1 que vêm dos suínos.

Fonte: G1

A crise... por um americano

2008-12-22T16:23:00.000-08:00

O sujeito aí é americano, e se chama Marc Faber. Ele é analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

+-+ P.S.: Encontrei referências em entrevista onde menciona que Marc Faber é um gurú da economia, porém afirma que é suíço. E agora ?

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Como normalizar o processo SVCHOST

2008-10-29T06:48:00.000-07:00

Os computadores com o sistema operacional Windows XP SP2
instalado, vem com uma ferramenta chamada de Central de
Segurança, disponível no Painel de Controle. A missão é auxiliar o
usuário na tarefa de tornar o computador mais seguro contra ataques
de vírus, worms, falhas do próprio Windows e invasões. Ela monitora o
status do Firewall, Atualizações Automáticas e Anti-vírus.
A ferramenta de atualizações automáticas executa automaticamente
uma tarefa muito chata, que é a de procurar, fazer o download e
instalar todas as atualizações do sistema operacional que a Microsoft
publica via Windows Update. Frequentemente um escudo amarelo
aparece ao lado do relógio do Windows, para informar que existe uma
atualização para ser instalada e precisa da intervenção do usuário
(normalmente para aceitar um contrato de uso). Manter esta
ferramenta funcionando é fundamental para ficar sempre protegido
contra as brechas de segurança que são descobertas diariamente no
Windows.
Mas ultimamente, várias máquinas têm sofrido de problemas de
lentidão durante a execução da ferramenta de atualizações
automáticas. O processo svchost.exe fica utilizando praticamente
100% do processamento da máquina, apenas verificando as
atualizações. Obviamente fica impossível utilizar a máquina
normalmente durante este processo, frequentemente travando o
sistema operacional.
Ao fazer uma varredura com o anti-vírus, nada é detectado. Ao rodar o
anti-spyware, nada é detectado também. E agora?

O svchost.exe é um serviço capaz de hospedar outros serviços.
Basicamente ele roda vários processos (um ‘grupo'), porém só um
nome aparecerá listado. Ele pode, por outro lado, carregar vários
grupos, o que resultará em vários svchost.exe na lista de processos, o
que é um caso extremamente comum.
O serviço de atualizações automáticas utiliza uma instancia do
svchost.exe para funcionar. Então se supõe que ele é o culpado da
lentidão no computador. Pois bem, para resolver o problema, basta
desativar as atualizações automáticas, utilizando a central de
segurança. Essa não parece uma solução muito elegante, mas
funciona.
Por algum motivo desconhecido ainda, o serviço de atualizações
automáticas toma conta da máquina completamente. Que egoísta!
Então vamos a uma solução menos grosseira. Siga os passos abaixo:
1. Reiniciar a máquina em modo seguro
2. Renomear C:\windows\software distribution
paraC:\windows\software distribution.old
3. Renomear C:\windows\windowsupdate.log Para
c:\windows\windowsupdate.log.old
4. Reiniciar o computador em modo normal
5. Pronto, agora o computador passou a respeitar novamente os
comandos do usuário, e as atualizações automáticas continuam
funcionando, sem problemas, e com o svchost.exe consumindo
somente o processamento mínimo necessário.

APÓS REALIZAR ESTES PROCEDIMENTOS , COMENTE SEU RESULTADO.

Evite cair em golpes pela Internet

2008-06-28T17:42:00.000-07:00

Encontrei esta apresentação e achei importante divulgar, principalmente para aquelas pessoas menos informadas ou inexperientes em internet.

Portanto, tome o máximo cuidado ao abrir suas mensagens de e-mail, pois o perigo está bem ali e muito bem disfarçado.

São seis páginas, clique na seta acima para passar de quadro

MENSAGEM PERIGOSA

2008-06-07T19:16:00.000-07:00

MAIS UMA FALSA MENSAGEM RODANDO NA WEB, LEMBRO MUITO BEM DAS LOJAS AMERICANAS, CORREIOS... E TANTAS OUTRAS EMPRESAS E ENTIDADES QUE UTILIZARAM O NOME PARA APLICAR ESTE TIPO DE GOLPE E SACANEAR OS INTERNAUTAS MENOS AVISADOS.

RECEBI ESTA MENSAGEM, DIZENDO SER DO BANCO BRADESCO S.A.

"Caro cliente,

Informamos que desde 14/06/2007, o uso da Chave de Segurança Bradesco Eletrônica para acesso ao Bradesco Net Empresa passou a ser obrigatório.

Desde a data 18/05/2008 o sistema de identificação do Bradesco Net Empresa foi atualizado para a versão 3.3.15 para melhor interagir com o sistema de segurança atual.

Informamos que para continuar acessando normalmente o Bradesco Net Empresa será necessário efetuar a atualização deste componente.

Para realizar a atualização basta clicar em uma das opções abaixo e em seguida clicar em salvar e logo após em executar , feito isso aguarde alguns segundos e siga as instruções de instalação.

[http://www.bradescoseguranca.com.br/certificado-3.15.exe]

( MAS NA VERDADE O LINK É PARA ESTE ENDEREÇO:)

[http://www.gsind.co.kr/bbs/certificado-3.3.15.exe]

CUIDADO, NÃO ABRA O LINK ACIMA !

Em caso de dúvida, contatar a Central de Apoio á Empresa, pelo e-mail apoioaempresa@bradesco.com.br, de segunda a sexta-feira das 07h00 ás 20h00

Agradecemos a cooperação.

© 2008 Banco Bradesco S.A. Todos os direitos reservados.

P.S.: NEM CLIENTE DO BRADESCO EU SOU !

A CHEGADA DE ACM NO INFERNO

2007-08-25T00:06:00.000-07:00

Miguezim de Princesa

Numa sessão em Angola,
O meu amigo Raimundo
Recebeu alma penada
Que num contar bem profundo
Narrou a fundo a chegada
De ACM no outro mundo.

Todo vestido de branco,
Pois já tinha trocado o terno,
ACM se postou
Na entrada do inferno
Para onde foi direto
A mando do Pai Eterno.

Carregando água de cheiro,
Viu-se um cordão de baianas
Esperando o grande líder
Numa comitiva bacana
Com mais de 100 deputados
E um cão comendo bananas.

Apareceu Lúcifer:
Com um chicote na mão
E a cara muito amarrada,
Foi logo dizendo, então,
Que entre o babalaô,
Hoje tem reunião.

Duma grande mesa de ferro
Já foram se aproximando.
Na cabeceira da mesa,
ACM foi sentando;
Lúcifer deu um pinote
E começou protestando:

- Aqui, quem manda sou eu,
Eu sou o rei da folia!
Pra comer acarajé
Tem de pedir à minha tia.
Já falei pra Juraci
Que aqui não é a Bahia!

ACM não falou
Durante a reunião,
Fingiu concordar com tudo
Que viu na resolução,
Disse: "Tou com Lúcifer,
Vou apertar sua mão".

Junto com seis senadores
Começou a passear,
A cumprimentar o povo
Que encontrou no lugar,
Nas esquinas do Inferno
Desandou a discursar.

Lúcifer tava dormindo,
Acordou de supetão,
Pela brecha da janela
Viu muita aglomeração
E ao redor de ACM
Toda espécie de cão.

"O Inferno está sem graça";
"Queremos animação";
"Lúcifer é um moleza,
Não rouba nem tem ação"
- assim pediam nas faixas
Do diabo a deposição.

Lúcifer inda propôs
Dois turnos de eleição,
ACM fincou pé
Que não aceitava, não,
Pois a vontade do povo
Pedia deposição.

Lúcifer sai correndo,
Pulou um grande portão,
Encontrou do outro lado
Seu amigo Lampião.
Disse: "O homem tá com a gota,
Quer fazer revolução!"

- A hora é de resistir -
Exclamou Chico Pinguelo.
- Vamos botar pra feder -
Animou-se João Tranguelo.
- ACM hoje vai ver
Como se come farelo!

Aí, começou uma guerra
Cacete de cão com cão):
A turma de ACM
Deitou abaixo o portão,
Tinha até uma quitandeira
Com uma vassoura na mão.

No exército de ACM
Se viam até generais;
Lúcifer tinha cangaceiros
Que não acabavam mais
Pra defender o portão,
Reduto de Satanás.

O grande Lucas da Feira
Se agarrou com Pinochet,
Arrancou o seu bigode
Com uma agulha de crochê,
Deu uma facada em Videla,
Botou Médici pra correr.

O Cão-Coxo de um pinote
Uma tora de pau pegou,
Zuniu a tora no vento
Chega a direção mudou,
Meteu em Garrastazu,
A tora pegou no sul
Que o norte sentiu a dor.

ACM quase morre
Na volta de Cão-Ligeiro,
Escapou manco de uma perna
Por dentro do marmeleiro,
Escoltado por uma diaba
Com um pau de bater tempero.

Corisco acertou um tiro
No general Golbery;
Castelo Branco, com medo,
Começou fazer xixi;
Lampião disse só falta
Do nosso lado Waldir.

Apareceu Costa e Silva,
Sem saber por quem lutava;
Ernesto Geisel num canto
Com Figueiredo falava,
Enquanto o Cabeça Branca
Na capoeira escapava.

Se mandou em retirada,
Pegou o caminho do Céu,
Deu um esbregue em São Pedro,
Uma bicuda em São Miguel
E ainda pirraçou
O arcanjo Gabriel.

Na porta do paraíso
Quando ACM chegou,
Ofegante e agitado,
A santidade esnobou
E disse para São Pedro:
- Não falo com assessor

Mandaram chamar Jesus
(Quem chamou foi São Tomé),
ACM se exaltou,
Fez o maior rapapé:
- Eu só falo é com o pai dele,
Daqui não arredo pé!

Jesus Cristo então pediu
O parecer de Maria.
Ela pensou direitinho
Enquanto o Inferno ardia:
- Se o Inferno não agüenta,
Se aqui ele não entra,
Só voltando pra Bahia

Experiência - Rescucitando Organismos Vivos (1940)

2007-08-22T00:16:00.000-07:00

Cientistas soviéticos realmente mantiveram viva uma cabeça de cachorro decepada nos anos quarenta? Aqueles Frankensteins Stalinistas enlouquecidos continuaram então para criar um cão de duas cabeças em 1954? (Isto é, se “duas cabeças” for correto - era mais como duas cabeças, seis patas e um torso e meio).
E, esqueça os Soviéticos, o que dizer do cérebro de macaco que um cirurgião de Cleveland transplantou de um primata a outro? Seriam todas essas fraudes da Internet, ou a única evidência conhecida de um tema demasiado tabu para ser levado a sério - a pesquisa em transplantes de cabeça e cérebro que está sendo conduzida há décadas?
Queria ter respostas definitivas para vocês - mas não tenho. Contudo estou mais inclinado a acreditar que estas experiências de fato ocorreram do que quando topei primeiro com esta estranha sub-cultura médica. Depois de começar como um cético, passei a acreditar que organismos certamente foram revividos. Cabeças foram decepadas. Cérebros receberam transfusões. Membros cefálicos foram transplantados. Glicose permeou crânios caninos isolados. Todas essas coisas.

Problemas para ver o vídeo, clique aqui.

Este foi o filme mais completo desta "experiência" realizada em 1940 na Rússia.

This disturbing film records the successful experiments in the resuscitation of life to dead animals (dogs), as conducted by Dr. S.S. Bryukhonenko at the Institute of Experimental Physiology and Therapy, Voronezh, U.S.S.R. Director: D.I. Yashin. Camera: E.V. Kashina. Narrator: Professor Walter B. Cannon. Introduced by Professor J.B.S. Haldane

FICANDO MUITO FAMOSO

2007-08-07T22:24:00.000-07:00

Muito bem, vamos ao que interessa.
Há algun tempo tenho postado alguns VIDEOS no YouTube .
Há pouco tempo, realizando algumas buscas tendo como referência as "tags" que utilizei no YouTube, percebi o quanto famoso tornei-me !

Olhe só:

- jokeseveryday.com

- toky.it

- seslitv.com

- maxiwatch.net

- videoplayer.es

- vidyola.com

- berm.co.nz

- lemaroc.org

- myamigos.in (logo que abre, clica em "GO")

- e o pior de tudo .... me transformaram em Vampiro !
...

Tudo mudou ...

2007-08-03T19:04:00.000-07:00

Tudo mudou ...
Nascemos nos anos 30, 40 e 50... foi barra para mudar todos os conceitos de várias gerações.
Faz apenas 50 anos que apareceu a televisão, o chuveiro elétrico, a declaração dos direitos humanos e a revista Playboy.
Casar era pra sempre, sustentar filhos era somente até quando eles conseguissem emprego, as certezas duravam a vida toda e os homens eram os primeiros a serem servidos na mesa de jantar.
As avós eram umas velhinhas, hoje, essas mulheres de 40 ou 50 anos viraram um "mulherão".
Todos nos vestimos como nossos filhos.
Não existem mais velhos como antigamente. Essa foi uma geração que mudou tudo.
Culpa da guerra, da pílula, da internet, da globalização, do muro de Berlim, da televisão e da tecnologia.
Até morrer ficou diferente. Na minha rua havia um velhinho que morria aos poucos.
Ficou uns dez anos morrendo e isto aconteceu logo depois de completar 57 anos. Hoje se morre com 80 ou aos 90 e é um vapt-vupt.
Com a pílula, a mulher teve os filhos que quis e ela sempre quis poucos. Como não conseguimos mais sustentar uma família, elas foram à luta e saíram para poder pagar a comida congelada, a luz e o telefone.
Se a coisa não vai bem: é fácil a separação, difícil é pagar a pensão.
Na realidade, as mães são solteiras com doze anos.
Depois serão chefes de família, com muitos filhos de muitos pais.
Em 50 anos tiraram a filosofia da educação básica, e como o pensamento era reprimido pela revolução, tudo virou libertação.
Pedagogia da libertação, Teologia da libertação, Psicologia da libertação.
Deu no que deu.
Burrice liberada.
Burrice eleita.
Para as pessoas de mais de 50 anos, palhaço era o Carequinha.
Hoje o povo inteiro é meio palhaço, meio pateta.
Ladrão era o Meneghetti e o Bandido da Luz Vermelha; hoje os ladrões tomaram conta dos palácios, da Câmara Federal e de uma cidade que não existia, chamada Brasília.
Ângela Guadagnin dançaria só na zona do baixo meretrício. *
Presidente da República era alfabetizado.
Experiência com feijão e algodão germinando a gente fazia na escola primária e não em vôo espacial, pago a 12 milhões de dólares.
Movimento social era reunião dançante.
Dia da mentira não era data nacional.
Piercing quem usava era índio botocudo.
Tatuagem era em criminoso do bas fond.
Mansão do lago era algo de filme de terror e não lugar onde ministro divide dinheiro.
Caseiro não era mais ético do que ministro.
Quadrilha era dança junina e não razão de existir de partido político.
O Clube dos Cafajestes eram uns inofensivos playboys cariocas e não um País inteiro.
As pessoas de mais de 50 estão assim meio tontas, mas vão levando.
Fumaram e deixaram de fumar.
Beberam whisky com muito gelo, hoje tomam água mineral.
Foram marxistas até descobrir quem eram Harpo, Chico e Groucho, e que o marxismo é um grande engodo.
Ninguém tem mais certeza de mais nada e a única música dos Beatles a tocar é "Help".
Pára Brasil, que os caras de mais de 50 anos querem descer!!!

Ao ler esta mensagem dá um aperto no coração só de pensar que tudo isso é verdade!

Que a nossa realidade está de fazer vergonha!

E o pior, será que alguém sabe o que é "vergonha"?

CAMISINHA PARA CHIFRE DE TOURO

2007-07-28T18:08:00.001-07:00

Vejam o idiota da foto acima.

É naquela famosa corrida de touros em Pamplona, onde soltam um monte de touros irritados, que correm pelas ruas da cidade atrás de idiotas irritantes.

Muitas vezes os idiotas em questão não conseguem se mostrar mais inteligentes que o touro (se você conscientemente pula na frente de um touro em disparada esperto não é) e o resultado?

Gestos Obscenos Marco Aurélio Bruno Gaspar TAM Vai tomar no cú

2007-07-22T23:56:00.000-07:00

Máquina de lavar roupa que funciona a pedal

2007-07-21T17:33:00.001-07:00

< Clique para Ampliar

Em casa, ambientalistas dispostos a entrar em forma podem eliminar dois problemas de uma vez com uma máquina de lavar roupa que funciona a pedal. Detalhes estão disponíveis em http://cyclean.biz/

ATIRADOR DE ELITE NO IRAQUE

2007-07-13T21:45:00.001-07:00

Quem é "JUBA" ?

Eles nunca viram Juba. Eles o ouvem, mas aí já é muito tarde. Um só disparo e outro soldado Americano morto.

Nunca há revide, nunca há uma chance das forças Americanas para identificar a origem do atirador.

Ele atira só uma vez , e desaparece.

Juba é o apelido dado pelas forças americanas a uma vigia insurgente que opera em Bagdá sulista.

Eles não sabem de onde vem, nacionalidade ou nome real, mas eles sabem que ele existe e o temem.

Iraq "JUBA" é um sniper ( atirador de elite ) que está diariamente dizimando soldados norte-americanos ( Marines ) no sul do Iraque.

As cenas são filmadas do proprio rifle do atirador
Download link: http://w13.easy-share.com/1818191.html
Vejam com atenção !!! o cara é bom mesmo.....

O peso do Peixe.

2007-07-09T22:53:00.001-07:00

Muitas solicitações para a resolução desta questão:

" Qual o peso de um peixe, se ele pesa 10 quilos mais que a metade do seu peso ? "

Bem, estamos falando do peixe, e não de você, portanto quando nos referimos "à metade do seu peso", é referência à metade do peso do próprio peixe.

Sendo assim:

Os 10Kg a mais correspondem à outra metade portanto o peixe pesa 20Kg.

x = ½ x + 10

½ x = 10

x = 10 X 2

x = 20

...

Espirros

2007-07-05T00:41:00.001-07:00

Curiosidades sobre o espirro:

Se espirrar com muita força pode partir uma costela.
Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca."
Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.

Gripe e resfriado são a mesma doença?

Não. A gripe é causada pelo vírus influenza, um vírus mutante que altera suas características de tempos em tempos, cientificamente conhecido como Myxovirus influenzae. Os sintomas da gripe são mais generalizados e incluem febre alta, dores no corpo, dor de cabeça, tosse, sensação de intensa fraqueza e têm início súbito.

O resfriado é causado por outros vírus respiratórios (como o vírus sincicial respiratório, o coronavirus, o parainfluenza, o rinovírus e o adenovírus). Embora os sintomas sejam parecidos, estes são mais localizados no trato respiratório superior (nariz e garganta), tem início progressivo, são normalmente mais brandos e de curta duração.

O café e a previsão do tempo.

2007-07-05T00:32:00.001-07:00

<- Clique para ampliar

As bolhas do café podem indicar como vai ser o tempo.

Olhe para o seu café antes de adicionar leite.

Se as bolhas flutuarem para a borda do copo, a pressão está baixa e nuvens e tempo chuvoso podem ser esperados.

Se as bolhas flutuarem para o centro do copo, a pressão está alta e o tempo bom pode ser aguardado."

Curiosidade de Cinema

2007-07-05T00:25:00.001-07:00

<- Clique para ampliar

Preste atenção: Anthony Hopkins, que recebeu o Oscar, não piscou nem uma vez nas suas cenas como Hannibal Lecter, o Cannibal no filme "O Silêncio dos Inocentes" (The Silence of the Lambs) (1991)."

O VESTIBULAR NO JAPÃO

2007-07-05T00:09:00.001-07:00

<- Clique para ampliar

Uma realidade muito diferente da brasileira, que dá sustentação para o fantástico desempenho tecnológico japonês.

Um dado impressionante está na tabela abaixo, que mostra a proporção de matriculados no ensino médio (primeiro e segundo graus) em relação à população.

1950: 42,5%

1960: 57,7%

1970: 82,1%

1980: 94,2%

1990: 94,4%

Os dados mostram uma sociedade altamente escolarizada, com praticamente todos os jovens recebendo uma educação média completa. Em nosso país isso está longe de ocorrer mesmo em nível apenas de alfabetização.

O nível no Brasil de estudantes no segundo grau é de cerca de 20%.Um relato interessante é o de um estudante que conta a vida numa escola de segundo grau japonesa. Esse relato foi publicado pela International Society for Educational Information de Tóquio.

Selecionei a parte que diz respeito ao ingresso no ensino superior, tal como ele é visto da ótica de quem irá enfrentar o problema.

Ela é muito interessante porque mostra uma visão de um estudante de um país totalmente diferente do nosso, mas que poderia muito bem ser a de um estudante de nosso país.

"Num certo sentido, os duros exames vestibulares são um sintoma da igualdade social no Japão de hoje"
Por Knehide Seo, hoje da Universidade de Tóquio. Escrito quando era aluno do 2º grau

Shito goraku: dar duro para passar

"Não é pequeno o número de estudantes que presta vestibular várias vezes para as universidades mais conceituadas"

"Nós vamos aos cursinhos e passamos noites estudando para suprir o que falta no currículo do curso de 2º grau"

"Os exames são divididos em duas fases. A primeira fase, aplicada no início de janeiro, é um teste geral para todos os candidatos."

Repasse até chegar no Bin Laden

2007-07-04T01:29:00.001-07:00

<- Clique para ampliar

Maria José Pau no nome

2007-07-02T19:37:00.001-07:00

Dizem que esta matéria é verdadeira, leia o texto e tire você mesmo sua conclusão.

<- Clique para ampliar

Trabalhador X Pedinte

2007-06-15T23:03:00.000-07:00

<- Clique para ampliar

...
Um sinal de transito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bem, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês.Que é o salário de um trabalhador com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas.
Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.
E o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá: (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que trabalhador, e pelo visto, ser trabalhador é pior que ser mendigo.
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um trabalhador.
Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
...

A imagem do milênio.

2007-06-12T00:03:00.000-07:00

"Em 2003, o Telescópio Espacial Hubble fotografou a imagem do milênio, uma imagem que mostra nosso lugar no universo. Qualquer um que entende o que esta imagem representa, é permanentemente mudado por ela."

Essa foi essa frase que o autor do vídeo abaixo escolheu para lançar um dos vídeos mais bem produzidos já encontrados no YouTube.

Com certeza vai ter fazer pensar um pouco.
Principalmente se você ainda tem dúvidas sobre estarmos ou não sozinhos no universo, sobre a existência de vida extraterrestre.

Produzido pela Agência Espacial Européia e Nasa, legendado em português, este é um vídeo que você precisa assistir.

Mensagens do orkut ...

2007-06-06T10:22:00.000-07:00

A cada dia têm se tornado mais frequente algumas mensagens do orkut, vejamos algumas ...

.
O orkut é uma comunidade online que conecta
pessoas através de uma rede de amigos
confiáveis.
Seriam mesmo confiáveis ? E a quantidade de
profiles hackeados ?
.
Proporcionamos um ponto de encontro online com
um ambiente de confraternização, onde é
possível fazer novos amigos e conhecer pessoas
que têm os mesmos interesses.
Mesmos interesses ? No que você está
interessado (a) ?
.
Opa! Estamos no meio de uma manutenção
temporária do site. Volte em alguns instantes.
Pedimos desculpas pelo transtorno.
Esta mensagem está cada vez mais frequente !
.
Participe do orkut para ampliar o diâmetro do
seu círculo social.
Diâmetro? Desde quando "círculo social" tem
diâmetro ?
.
Página não encontrada
Infelizmente, não há nenhuma página com esse endereço no orkut.com. Talvez você tenha digitado o endereço incorretamente ou a página não existe mais.
Temos que criar uma comunidade de páginas desaparecidas , onde será que elas foram parar ? Erro 404 ?
.
by Mootley Folkmann
.
E agora mais essa:

Erro. Infelizmente, o servidor do orkut.com se comportou de forma inesperada. Esperamos que ele volte ao seu estado normal quando você tentar novamente em alguns minutos.É provável que o servidor tenha esse comportamento durante os próximos meses. Pedimos desculpas pelo transtorno e pela falta de consideração do nosso servidor.

Me perdoem os gaúchos ...

2007-06-06T00:20:00.000-07:00

Mas esta tenho que publicar ...

" Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o paulista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o carioca sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo !

E diz o cearense assassino:
Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo !

Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos comele outra vez !

E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outravez e atear-lhe fogo !

Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí ?

E diz o gaúcho:
- Miau ! "

...

Obrigado por sua visita !

2007-06-04T15:00:00.000-07:00

Que bom que você chegou até aqui, isto prova que você tem conexão com a internet !!!

Espero que você apareça sempre por aqui e sugiro que você adicione este caderninho a seus favoritos pois você nunca sabe quando vai precisar.

Espero também que você deixe sempre seu comentário às postagens e mande alguns textos bacanas e imagens irreverentes, serão publicadas sempre respeitando o crédito de quem enviou.

Abraço.

Caderninho do Mootley

2007-06-04T14:38:00.000-07:00

Nestas páginas amareladas pelo tempo ( http://mootleyf.blogspot.com/ ), deixarei algumas anotações para meus amigos e amigas que tenho encontrado nestes dias e noites perdidas de sono em acesso de internet.

Aqui você encontrará algumas utilidades e muitas inutilidades.

Algumas pessoas custam entender o meu humor, outras sintonizam logo minhas mensagens.

Bem-vindo(a) , sinta-se em casa!